Вечная Война Со Своим Несовершенством

Мысли, навеянные вчерашней работой.

Есть такие сессии с клиентами, которые оставляют след в душе. Они сильно цепляют и задевают определенные струны. Часто это происходит, когда сталкиваешься с чем-то очень близким тебе. И сейчас меня очень цепляет тема принятия себя и борьбы со своими мнимыми недостатками.

Я помню, как много сил у меня уходило на борьбу с собой. Сколько листов дневников было исписано с аргументами, почему я плохая и почему меня нельзя любить. В этом было так много боли. Даже сейчас, если я открываю эти дневники многолетней давности, я начинаю испытывать боль. Как будто в этих строках упакована настолько сильная энергия, что она сквозит через слова и бумагу.

Я помню, как я хотела, чтобы кто-то был рядом и сказал мне, что нельзя так себя корить и бичевать. Но не было того Взрослого, который бы смог защитить моего внутреннего Ребенка от злостного Родителя. И этот бой был неравный.

Я смотрю на свою детскую фотографию и рыдаю вместе с девочкой, которая на ней. И мне сейчас хочется ее поддержать, обнять, успокоить, сказать, что принимаю ее, что она безвинна, что уже совершенна, что не надо никуда бежать и никому ничего доказывать.

Но тогда не было со мной никого, кто бы это мне сказал. И боль от неприятия себя не давала мне спокойно жить.

Не могу сказать, что сейчас я тотально и полностью приняла себя. Я лишь на пути. Но когда я вижу хороших и добрых людей, которые самоистязают себя за вымышленные промахи и несовершенства, мне хочется плакать. Мне хочется кричать от этой боли. Потому что их боль соединяется с моей, и это сложно переносить. Мне хочется обнять, держать и говорить, что все уже хорошо, убеждать, что не надо гнаться за мнимым идеалом и не надо требовать от себя совершенства. И я страдаю от бессилия, что не могу им вложить свой опыт и сэкономить годы жизни.

Я бы очень хотела, вернуть то время, которое было потрачено на глупую и бессмысленную борьбу с собой.

Мы — несовершенны.

Головой все понимают этот факт. Нутром же он доходит до малого числа людей. В той или иной степени все стремятся стать лучшей версией себя. И вроде как это хорошее желание. Но только не тогда, когда это стремление становится навязчивой невротической идеей, которая превращает жизнь в ад и вечную погоню.

Хорошо — стремиться стать лучше. Плохо — наказывать себя за то, что ты такой, какой есть.

Но нет абстрактного желания стать лучше. Чаще всего стремление быть лучше это лишь вывод, который делает для себя человек. И этот вывод такой:

Если я буду неидеальным, от меня отвернуться люди.

И идеальность в этом случае это залог принятия и одобрения другими. Кажется, что идеальных любят, не бросают, не обижают и т.д. И это стремление культивируется в обществе.

Карен Хорни, известнейших психоаналитик, считала, что невроз возникает как следствие не соответствия нашего Реального Я нашему Идеальному Я. И она считала, что невроз это продукт культуры. Если в обществе стремятся к каким-то идеалам и ценностям, проповедуют их и считают их основополагающими, то человека автоматически затягивает в эту борьбу.

И эта борьба есть в каждом. Только в разной степени выраженности.

Особенно сильно она проявляется у хороших девочек и мальчиков, успешных и талантливых людей.

Они потому и стали хорошими, что знали «плохих не любят». А это утверждение обеспечивает постоянный контроль за своей плохостью и борьба с намеками на недостатки.

А успешные потому и стали успешными, что принять себя неуспешными было сложно. Ведь «неуспешных бросают и они никому не нужны».

У каждого есть своя магическая фраза, которая превращает человека во внутреннего изверга-садиста. Фраза, из-за которой жизнь превращается в один сплошной выматывающий забег.

И так жить больно.

Мне бы хотелось знать пошаговый рецепт принятия себя. Но у меня такого нет. По крайней мере, сейчас.

Я учусь разрешать себе ошибаться, не соответствовать каким-то стандартам и критериям, тупить, тормозить, хотеть или не хотеть, говорить Нет или говорить Да, быть ранимой и уязвимой, и при этом не умирать от стыда.

Я запишу тут мысли о возможных способах, которые помогли мне.

• Первый — очень тяжелый и непродуктивный путь.Дождаться, пока перегорит внутренний предохранитель.

  То есть мочить, мочить, мочить себя, пока уже не станет хватать сил на это. Сжимать пружину и себя, пока она не лопнет и вы не скажете «А ну его нафиг». Станет легко, да. Но сколько времени уйдет на это и сколько вы потратите своего здоровье, неизвестно.

  Я сейчас очень сильно жалею то время, что ушло на борьбу. Ведь все это время я не могла спокойно жить и наслаждаться тем, что есть. Я всегда хотела чего-то иного.

Более конструктивные способы связаны с психологией.

• Мне очень помогла моя профессия. Когда сложно и сил нет, ты выходишь к другим людям, начинаешь с ними работать, и мир меняется.Если тебе плохо, помоги другому.

  Плюсом работы еще есть такой момент, что ты видишь людей такими, какими они боятся предстать перед другими. И ты понимаешь, что у них точно такие же сложности, проблемы, трудности. Это как-то отрезвляет. Расширяет картину восприятия. Твоя личность, твое Я перестает занимать весь окружающий мир. Ты видишь, что другие люди заняты ковырянием в своем Я, и им нет дела до твоих промахов. Каждый мучается в своем мирке.

• Помогают работы в терапевтических группах. Терапевтическая группа — это место для самораскрытия и самопредъявления. Вначале там все самые сильные и смелые, с простроенными защитами, а потом, по мере знакомства, начинают проявлять себя и говорить о том, о чем страшно говорить кому-то кроме себя. И когда ты признаешься в чем-то другому, и он тебя в этом принимает (потому что сам такой же), это очень освобождает.
• Надо читать хорошие книжки. Но не попсовую литературу про позитивное мышление. Она как раз плодит эти неврозы. А серьезную. На эту тему много пишет Брене Брин. Ее книги «Дары несовершенства», «Великие дерзания» и «Все из-за меня (но это не так)» освещают темы стыда, уязвимости, неидеальности очень хорошо.
• Верьте в то, что есть человек, который вам скажет — «Я принимаю тебя таким, какой ты есть». Пусть это будет не конкретный человек. Скорее, это должна быть архитипичная фигура отца или матери (ведь все идет оттуда). Но представьте себе разговор с таким человеком. Как он общается с вами, как говорит, что вы уже всего достойны и безвинны.Мне помогали эти визуализации. Рыданий, конечно, было немерено. Потому что страх быть непринятым один из самых болезненных, сдерживающих, напрягающих, пугающих. И когда кто-то говорит, что может тебя принять, это похоже на то, что с вас снимают многотонный груз, а с ним и выходят литры слез.

Повторюсь, что у меня нет рецепта. Это путь в темноте и на ощупь. Иду, как могу. Единственное, что хочу сказать громко:

Берегите свое время! Перестаньте себя терзать уже сегодня! Потом вы будете сожалеть, что «лучшие годы» потратили на самобичевания.