Тревога От Свободы И Большого Выбора

Впервые за два месяца у меня свободные выходные и даже пятница. Нет никакой учебы и нет сессий, я могу выдохнуть и набраться сил. Но сижу и не знаю, куда себя деть. Я очень давно хотела отдохнуть, но когда это время отдыха пришло я ощущаю тревогу и ментальный паралич. Я не знаю, куда себя деть. Я пытаюсь делать все и ничего, поэтому обнаруживаю себя в Инстаграмм, читающей новости про развод какой-то мисс с каким-то королем.

Свобода — это все прекрасно, но только в ней очень много неопределенности, и это может оказаться еще более тяжело переживаемым, чем постоянная занятость и долженствование.

Когда у меня есть работа, я могу сидеть и надеяться, что когда будут выходные «я сделаю кучу всего классного для себя», я могу сидеть и говорит «блин, как меня это все достало, как много дел, вот если бы я была свободной…». Но когда эти выходные и свобода приходят оказывается, что я не знаю, что со всем этим добром делать.

И я понимаю, что отрицать и противиться всегда проще, чем что-то создавать.

Помню, как я хотела когда-то написать пост на тему того, что проще говорить, чего не хочешь, чем обнаружить в себе свое желание. Потому что отрицание не требует никакого усилия. Это как разрушать и обесценивать, всегда быстрее и легче. А когда пытаешься раскопать в себе какое-то желание, то оказывается, что это усилие и его надо прикладывать. Если ты к этому не приучен, то это очень сложно.

Свобода выбора мечта многих, но только тогда, когда они знают, что с этой свободой делать. Если навыка выбирать нет, если внутри есть протестный ребенок, который только и умеет, что говорить родителям «отстаньте», то вся его жизнь превращается в саботаж. Поэтому он не эффективен в работе, потому что там чувствует себя заложником, а на выходных находится в панике и тревоге, потому что не знает, что он хочет на самом деле.

Очень часто это наследие детства, когда было много предписаний, но мало разрешений. Навык распознавания свои желаний не сформировался, импульс только зарождался, а его уже гасили. Поэтому натренировался навык противиться, саботировать, делать гадости и бунтовать. Этот навык перешел во взрослую жизнь. И теперь, когда никто уже не стоит на душой и не говорит, что ты обязан все время учиться, вместо того, чтобы реально искать то, что нравится и делать это, включается выученная модель — сидеть в интернете, смотреть киношки, долбиться, создавать иллюзию занятости, но никак не жить свою интересную жизнь.

Можно идти по какому-то проторенному пути общепринятых выходных — убрать, сходить в кафе, по магазинам что-то купить, может быть встретиться с друзьями. Но только все это тоже может быть следствием именно избегания тревоги. Я помню много своих дружеских посиделок, когда мы просто сбегали от свободы выбора. Мы могли сидеть перед теликом и смотреть какие-нибудь фильмы. Вроде как весело, вроде как вместе, но внутри все время было ощущение, что я просто теряю время, а когда я возвращалась домой, то проявлялись все те же мысли — я не знаю, чем себя занять, но точно знаю, что не хочу в понедельник начинать работу.

Поэтому сейчас я пытаюсь понять, куда меня выведут мои все эти тревоги. Вот, написала пост. Мне стало чуть веселее, вроде как полезное дело сделала, даже в духе моих ценностей и рабочих задач. Но и это что-то про способ просто заполнить время. Знаю, что я найду куда себя деть потом, но скорее всего это будет то, что надо было просто сделать или общего полезного, например, пойду побегаю, что из этого будет из моего искреннего желания, я не знаю.

Пишу фрирайтинг, пытаюсь себя услышать. Что-то проясняется, что-то нет. Буду наблюдать.

Если кому-то близко это и вы проходили через подобное, поделитесь, как справились и нашли себе себя :).

Дата поста 08.11.2019