Про Женский Нарциссизм

Темой моих последних дней активно стал женский нарциссизм. В работе, супервизии, жизни. Я заново перечитываю «Адскую паутину нарциссизма» Сэнди Хочкис, Кэрил Макбрайд и ее книгу про нарциссических матерей «Буду ли я когда-нибудь для тебя достаточно хорошей», посмотрела фильм «Дорогая мамочка» об актрисе Джоан Кроуфорд, где можно увидеть ад материнского нарциссизма на уровне с психопатией, обсуждаем эту тему с подругами и коллегами в разных аспектах. Все это вызывает много разного отклика.

Сама тема очень обширная. И очень сложная. Я вижу, что очень много текстов в интернете про нарцов, перверзов, манипуляторов мужчин, и намного меньше про женщин. И в данном случае для меня этот тот момент, когда отсутствие феминитива играет сильно против. Потому что автоматически переносит идею нарциссизма на мужчин, поляризует и расщепляет тему. И мы получаем картину, что мужчина-нарц-токсик-абьюзер это ужас-ужас, их надо убить, а женщина-нарцисс, во-первых, их нет, а во-вторых, это очень окей и почему вы вообще решили, что нарциссизм это плохо?
Очень сложно писать, рассуждать на эту тему, чтобы оно не звучало с осуждением. Потому что тема сама по себе полна стыда, а где стыд, там желание защититься, напасть, осудить другого, что он осуждает, считает это плохим, навесить проекций и т.д.

Вчера я задала вопрос о том, есть ли корреляция между нарциссическими чертами и поведением, которое мы воспринимаем как самоуважение, чувство собственного достоинства. И это вопрос исследователя, а не того, кто судит. Поэтому вопрос был к коллегам, чтобы не описывать всю теорию нарциссизма и максимально уйти от домыслов и проекций.
Комментарии подняли во мне много всего.

Безусловно, это много грусти. Грусти о том, что где-то есть среда и культура, где изначально женщина имеет большую ценность. Что есть семьи, где есть любовь как атмосфера, которой можно напитаться. Что то, что мне пришлось взращивать в себе уже во взрослом возрасте, кому-то далось еще в детстве и совершенно без усилий, а я уже не смогу вернуть того времени. И много чего уже навсегда упущено.

Тема самоценности для меня пока еще тема уязвимости. Потому что сложно писать об этом, не получив в ответ что-то из серии «людей триггерит, когда кому-то любовь и принятие достается просто так». Потому что мне бы хотелось, чтобы мне не пришлось тратить столько сил на то, чтобы поверить, что я окей. Но это никак не связано с самим вопросом и от этого мой исследовательский интерес меньше не становится.

Поэтому есть вторая часть, а именно, изучение как нам демонстрируют, что такое эта самая самоценность. И в этом месте у меня много вопросов.

Ролевые модели, которые приводили в пример в моем опыте, очень мало похожи на здоровую самоценность. Эти женщины были либо чрезмерно самолюбивы, когда есть только она и пусть весь мир подождет, либо какие-то истеричные в духе «Гордость и предубеждение», когда чуть что надо убегать в закат, чтобы все поняли, какая ты классная, либо жертвенны, где ценность определялась тем, насколько доволен мужчина. В общем, в условиях нехватки данных понимание самоценности строится из того, что под рукой, а там только гавно и ветки.

Поэтому пока я разбиралась в теме меня шатало в разные стороны, потому что не было цельного образа. И не уверена, что он есть сейчас.

Я искала женщин, которые бы обладали этой самоценностью, с кем бы можно было поговорить, или хотя бы посмотреть на их жизнь, чтобы понять, как это. Я читала таких в Фейсбуке, и думала, что нашла, а потом одна за одной начали делать камингауты, что оказывается, они уже кучу лет в терапии, и до нее все было капец, ужас, ненависть к себе, но вот теперь, наконец-то, они поняли что это такое, любить себя.

И это все разные женщины с разными историями. Но итог был один. Признание, что все, что они до этого показывали как любовь к себе, было фейком.

Но что тогда это было? На чем строилась эта иллюзия их самоуверенности? Это все же та защита, компенсация, пластырь? И где грань между уверенностью до терапии и после.

Поэтому все-таки немного теории.

В основе нарциссического чего бы то ни было (расстройства, травм, акцентуаций) лежит отсутствие субъектности ребенка. Это значит, что независимо от того перелюбили его, недолюбили, любили условно, реального Я ребенка родители не видели, не знали, и он сам тоже не очень с ним в контакте.

Если очень кратко о формировании, то там

1. Чрезмерная любовь, где ребенок становится центром вселенной, самый лучший, самый классный. Эта любовь может быть в разных комбинациях: мама и папа любят одинаково сильно; мама не любит, а папа обожает; папа не любит, мама обожает. Ему все можно, есть только он и его интересы, других рядом нет никого.

2. Условная любовь, где ребенка любят только если он соответствует условиям, правилам, делает все так, как надо. Ребенок научается быть лучшим, ведь иначе стыд, потеря, забвение.

3. Отсутствие любви, которое у ребенка на фоне ощущения своей неценности приводит к гиперкомпенсации «я заслуживаю только лучшего, я лучше других».

Все это формирует два основных типа нарциссов: грандиозный и уязвимый.

Если очень упростить, то грандиозный этот тот, самый образ, который считается ужасным: самовлюбленный, максимально зацикленный на себе, постоянно демонстрирует превосходство, есть только он и его интересы, хочет, чтобы весь мир его обслуживал, плохо переносит успех других. И это как раз мать-актриса из фильма «Дорогая мамочка».
Уязвимый — это тип, где снаружи тоже есть фасад из нарциссических защит про «я лучше вас, я классный», но внутри он сомневается в себе, чувствует стыд, ему больно, и он в целом, хотел бы быть здоровее, но это вечная борьба между, хочу чтобы перестало быть больно, но не забирайте у меня мою корону, то, что хоть как-то подпитывает мою ценность. Тварь я дрожащая или право имею.

И в книге Кэрил Макбрайд грандиозные нарциссические матери порождают уязвимых нарциссов дочерей. Потому что мать, которая относится к дочери как к функции, маловероятно вырастит здорового ребенка. Но это в книге мы видим и понимаем их переживания изнутри, в реальности они ходят в доспехах, и мало кто может догадаться, что за маской этой железной леди на самом деле маленькая девочка, которая очень хочет любви и безусловного принятия.

И если говорить о поведении, то именно уязвимые нарциссы могут выглядеть и демонстрировать уверенное поведение, а внутри ощущать себя самозванцами, не на том месте, ущербными.

У нас нет одного четкого нарциссометра, где мы точно можем определить, что это, травма, расстройство, акцентуация или еще что. Поэтому всегда приходится делать кучу уточнений, что имеется в виду под тем, о чем мы говорим.

Я поняла, что для меня диагностическим критерием аутентичности и истинности этой самоценности является отношение к другим людям.

На каждой моей супервизии про клиентов с нарциссическим чем бы то ни было, супервизор мне напоминает, что у них основной дефицит — это дефицит равенства. Они всегда живут в парадигме выше/ниже. Они либо лучше тебя, либо хуже. Модель «Или-Или». Они не могут видеть людей равными себе. И равенство — это важный фокус терапии.

И в этом плане если взять идею, что существуют люди со здоровой самоценностью, то определить их можно по тому, как они относятся к другим людям. Если они нормально переносят разность, успешность других, различия, если внутри не сравнения и все в мире достойны любви, то это говорит о том, что самоценность здоровая. Потому что если человека воспитывали в атмосфере безусловного принятия его и всех, то тогда нет других, с кем надо себя сравнивать и соревноваться. Все этого достойны.

Если наше самоощущение зависит от сравнения с другими, если для того, чтобы чувствовать себя окей, человек должен быть лучше другого, то это условная самоценность, и скорее всего тогда это защита или фасад, чтобы не чувствовать стыда за свою нетаковость, ущербность и т.д. И в целом такого ребенка могли растить в любви, но эта любовь была о том, что он лучше кого-то, а это уже не про равность.

Поэтому когда вчера в комментариях писали о семьях, где девочку «просто любили», мне интересно, это любовь про ее исключительность или про то, что вообще всех любят.

Очень легко говорить о безусловной любви к себе, когда ты лучше других и у тебя все получается. Но такой ли она остается, если парень бросил, проект не выстрелил, подруга выглядит лучше и т.д.

По итогу всего этого общения поняла, что для меня нет абстрактной самоценности в вакууме и надо всегда исследовать контекст и наполнение.

И все это не про диагнозы, а про большее понимание темы.