Как Полюбить Себя
После последней записи про глобальное движение «Одно доброе дело!», я сидела и думала на тему, которая поднялась у меня в мыслях.
А творить добро и любить других людей — одно ли и то же это?
Я стала думать, что такое безусловная любовь, о которой так много сейчас говорят.
Когда говорят о безусловной любви к другим людям, часто имеется в виду любовь именно к другим. Но я поняла, что настоящая безусловная любовь начинается с любви к себе.
Как я могу полюбить других людей, если я не принимаю сама себя? Если я не испытываю эту любовь к себе, то откуда же ей взяться к другим. Или можно любить всех вокруг кроме себя? Но это полный бред, потому что получается, что все в мире достойны любви, а я нет.
Если мы можем любить себя, только тогда мы можем начать раскрывать себя по отношению к другому человеку. Тогда мы можем попробовать принимать других людей. А что значит принимать — это значит, минимум, не осуждать.
Многие думают, что любить себя очень легко. На самом деле это не так. Любовь к себе не означает восхваление себя в зеркале со словами «Какой же я классный». Настоящая любовь к себе это полное принятие всего себя, со всеми своими хорошими и плохими качествами, без суждения и предвзятости (если вы думаете, что у вас нет плохих качеств, рекомендую проверить нимб и убедиться, что вас не канонизировали).
Прислушайтесь к себе, есть ли такие качества в себе и других людях, которые вы осуждаете? Если есть хоть минимальное недовольство, тогда до безусловной любви еще надо идти.
Когда я вижу «гуру» говорящих о безусловной любви, при этом осуждающих других людей, я понимаю, что это лукавство.
Осуждать других, что они не могут любить безусловно — это, по-моему, просто верх мастерства и изощренности. Если мы других любим безусловно, мы принимаем любой его выбор, даже если он противоречит нашим взглядам.
А если мы не принимаем хоть одно какое-то качество, то значит это уже выборочная любовь. Так как безусловная уже подразумевает, что нет условий, по которым мы выбираем, любить нам другого человека или нет.
В любом случае, для меня безусловная любовь начинается с безусловного принятия себя.
Как определить принимаете вы себя или нет? Посмотрите, есть ли в вашей жизни сфера, которой вы недовольны.
Если вы гонитесь за какими-то целями, если вы подстегиваете себя планами и мотиваторами, если вы не даете себе расслабиться и отдохнуть, если вы постоянно начинаете новую жизнь, худеете или толстеете, страдаете от одиночества или наоборот зависимы от внимания, если вы сдерживаете свои порывы, если вы недовольны своим положением – то это далеко не все маркеры, на которые стоит обратить внимание. Маркеры, которые показывают, в какой области вы себя можете не принимать.
Например, разберемся с людьми, которые бегут за успехом. Оказывается, что они не могут принять себя неуспешными и бедными. Они себя презирают за слабость и безволие. Они отрицают в себе эти качества. А значит, не принимают себя.
Человек, который постоянно мотивирует себя чем-то, чтобы работать, не может принять себя ленивым.
Человек, которые постоянно отдает — не может принять себя жадным.
И получается, что внешне успешный человек, очень часто находится во внутреннем конфликте с собой. Потому что внешнего успеха он добился, потому что взял себя в руки, активно боролся со своими недостатками, чтобы стать образцом для подражания.
Но опять же стоит вспомнить, почему не надо бороться с собой. Все эти качества, который мы так в себе не любим, все они для чего-то нам нужны. Надо научиться находить с ними диалог и понять, зачем они до сих пор живут с нами.
А борьбой эти качества вывести нельзя. Они как энергия, которая никуда не может деться, а может только трансформироваться в другой вид энергии. Если вы какое-то качество просто душите, то оно не исчезает бесследно, а трансформируется.
Оно продолжает сидеть в теле, но проявляется при этом, например, в виде психосоматической болезни. Вам кажется, что вы побороли в себе злость, а у вас бац! и язва. Или вам кажется, что вы побороли в себе лень, а вам хрясь и перелом, так что хочешь-не хочешь, а надо лежать дома и восстанавливаться.
Вопрос принятия себя и борьбы с собой — вечный. И надо просто это понять и принять.
Как еще можно определить, где мы себя не принимаем — обратите внимание каким образом вы можете ругать другого человека.
Например, если одна девушка говорит о другой «Ну она и жирная», то это значит, тема веса для нее болезненная. Она при этом может быть очень худой и это становится поводом ее гордыни и высокомерия над другим, но если она начнет поправляться или кто-нибудь другой ей скажет про ее вес, для нее это будет слышать очень неприятно, значит, она не принимает себя полной.
Или если один человек говорит о другом «Да он же тупой». Тут работает тот же самый принцип. Значит, ум является очень значимым параметром, который влияет на принятие себя. И этот человек либо всегда демонстрирует всем свой ум, либо очень переживает, чтобы другие этот ум у него заметили. Если все видят его — это гордыня, если не видят — обвинения себя.
То качество, которое мы высмеиваем в других, на самом деле является и нашей болезненной точкой. Вернее, мы как раз потому высмеиваем его в других, что знаем, что эта мозоль очень болезненна внутри нас, и предполагаем, что и другому будет больно, если мы на нее наступим.
Все это я сейчас пишу не с мыслью кого-то вывести на чистую воду и показать, какой он плохой. Это лишь попытка показать то, что мы сами о себе не знаем или в чем не признаемся. Как и в любом другом человеке во мне есть много чего неодобряемого мной самой, с чем мне надо работать, чтобы сначала увидеть, а потом принять.
Только после принятия себя появляется возможность начать принимать других людей без условий, без осуждения. Просто потому что они есть. Точно так же как и потому, что есть я.
А еще я подумала, что мы сможем полюбить безусловно других людей именно тогда, когда пройдем через наш собственный Ад. Когда пройдем через все эти неприятные моменты отрицания себя, через темные часы нашей души. Когда мы увидим, что раз мы можем быть приняты в этом, то мы можем принять и других.
Наверное, поэтому различные кризисы и формы депрессий становятся способом познать мир. Если мы проходим через глубокие кризисы и понимаем, насколько это тяжело далось нам, тогда мы можем понять и ту ношу, которую несет на себе другой человек. И тут может проявиться сострадание. В буддизме говорят, что сострадание и есть проявление любви. Эта любовь не означает увлечения как при влюбленности. А она как раз и означает полное принятие и понимание другого человека.
Но для начала это сострадание надо направить на самого важного человека в жизни — на себя. Полюбив себя по-настоящему, вы сможем по-настоящему любить других.
И это ключ к жизни в принятии и удовлетворении.
Любите себя и принимайте!
Комментариев: 6
Я тоже размышляла об этом и полностью с тобой согласна. Постепенно принимая себя гневающейся, ошибающейся, невнимательной я начинаю принимать это и в другом. А когда есть во мне что-то что я принять не могу и вижу это в ком-то могу даже высказывать претензии и настаивать на том, чтобы человек изменился. Отвергаю: ты мне ТАКОЙ не нужен. Таким поведением я сделала больно одному близкому человеку и мне даже кажется, что нарушила то доверие, которое между нами было. Я пытаюсь принять свою глупость и неуклюжесть, но пока вина побеждает.
Я теперь четко вижу, что другие — это наши зеркала, в которых отражается все то, чего мы не видим у себя. Спасибо за статью, Машенька)))
Всегда с радостью! 🙂
спасибо вам! может это суть моих проблем. я не могу принять себя такой, и не принимаю других. как любить себя? как можно научиться? извините если есть ошибки. знаете в чем моя проблема, я никогда не влюбилась. я думала какая я твердая, что у меня нет сердце, но я увлекаюсь человеком, максимум
на месяц, минимум на 3 дня. может потому что я себе не позволяю любить других, потому что я хочу встретить человека по судьбе. и хочу чтобы моя сердце была чистым. у меня такой кризис был, о чем вы и говорили:» А еще я подумала, что мы сможем полюбить безусловно других людей именно тогда, когда пройдем через наш собственный Ад. Когда пройдем через все эти неприятные моменты отрицания себя, через темные часы нашей души. Когда мы увидим, что раз мы можем быть приняты в этом, то мы можем принять и других». может вы знаете ответ? я узнала себя такой, какая я есть, и хотела измениться, быть хорошим человеком , а сейчас у меня регресс, приняла себя такой, и ставлю себя выше других, почему? мне это не нравиться! как будто это не мои мысли… или…. я запуталась….
Полюбить себя по-настоящему и научиться приниматься себя и других — это одни из самых сложных задач в жизни. Нас учат все время сравнивать себя и других, это является стимулом для роста и развития. Поэтому очень сложно отказываться от такого сильного инструмента в пользу мысли, что все равны и имеют права на свою жизнь.
Это долгая и кропотливая работа, причем не только самостоятельная, а именно с психологом-психотерапевтом, когда можно увидеть причины, по которым мы себя не принимаем и попытаться что-то изменить. Работа эта непростая. Много будет сложных моментов, когда сталкиваешься с теми частями себя, которые прячешь и никому не показываешь. Но без этой работы будет еще тяжелее.
Не могу сказать что-то конкретное по поводу Вашей ситуации про влюбленность. Причин может быть много. Например, Вы когда-то получали опыт отрицания Ваших чувств, и бессознательно для себя решили, что больше никогда не полюбите, потому что это было очень болезненно.
Главное, во всем этом не ругать себя сильно, не обвинять за свои такие проявления. Мы обучены критиковать себя, но не всегда получается простить за свои слабости и инаковости.
Регрессы — это нормальное явление. Как за приливом идет отлив, так и за подъемом может идти спад. Если Вы еще не прочно зафиксировали себя в новом состоянии, то откаты будут происходить всегда. Просто надо помнить, что это временно и держать в голове то новое состояние, которое было и стремиться к нему.
нет я не ставлю себя выше других, или да… вообще то у меня самокритика была всегда в максимуме. но появляються такие мысли, она же не красивее.. и.т.д, но это как будто не мои мысли, потому что я не хочу думать, они сами появляються.
Если есть самокритика, то всегда будет и критика других. Часто бывает так, что это мысли вложенные в нас родителями или другими взрослыми. Вроде такого «А вот Таня из 5 подъезда и умная, и красивая, а ты .. » Когда ребенка с детства приучают сравнивать, то он начинает понимать, что самокритика это единственный способ выжить. Когда относишься к себе критично, то вроде как сможешь стать идеальным, и тебя наконец-то полюбят. Но проблема в том, что идеальным никогда не станешь, а механизм сравнивать и критиковать останется навсегда (если с ним не работать).
Начать надо с малого, но сложного — разрешить себе быть неидеальной.
Когда я сильно себя загоняю и понимаю, что не больше справляюсь, я перестаю себя подстегивать критикой, а успокаиваю прощением самой себя за свою неуспешность, неидеальность и т.д. И мне становится намного более ресурсно идти дальше.