Должно Ли Развитие Быть Линейным?

В терапию часто приходят люди в полном кризисе, депрессии, упадке, выгорании. И почти все они в той или иной форме приносят мысли о своем неуспехе, об отчаянии что-то сделать, о безнадежности получить ту жизнь, которую они хотят, о неспособности достичь своей мечты.

Это очень больно и тяжело.

Есть одно общее в этих переживаниях, что усиливает их. Это мысль о том, что двигаться по жизни (к своим целям) можно только строго линейно и должен быть только рост, а откаты — это не норма.

Я вспоминаю свою жизнь в прошлом, в периоды депрессивных эпизодов, когда ни работы, ни успехов, ни денег, ни отношений. Все одна сплошная фрустрация. Иногда, глядя на ту себя и на себя сегодня, я спрашиваю, а что вообще привело меня в то состояние, где я нахожусь сейчас? И ничего из того, что я делала в жизни не было актом воли, где я кааааак встала, да как начала херачить без остановки. Это все были какие-то отчаянные попытки взять себя в руки, сделать что-то, что должно было принести мне успех, не получить этот успех, уйти в дикую обиду на мир, отстрадать это, потом снова собраться и снова что-то сделать. В череде этих припадков продуктивности попадались жемчужины, которые приносили мне либо клиентов, либо лайки и шеры, а с ними и определенное признание. Но этого было так мало, что путь растянулся на годы.

Сейчас, когда я оглядываюсь на себя в прошлом, я думаю «ну и стоило так убиваться, все же хорошо закончилось?» И жалею, что все то время, что я тогда провела в страданиях и прокрастинации, я не потратила с пользой для себя. Могла ведь заниматься спортом, танцевать, гулять, учить языки, заниматься творчеством. Кажется, что могла делать что угодно. Но я страдала, смотрела сериалы, ненавидела мир и говорила, что все тлен. И это был мой способ справиться.

С другой стороны, именно это погружение на дно, по итогу и принесло мне признание. Потому что тексты-жемчужины, после которых приходили люди, были именно о том, как проживать кризис, как страдать от прокрастинации, как справляться со своими переживаниями ненужности. То есть получилось, что это все было очень дорогостоящей инвестицией в мою сегодняшнюю жизнь. Хотя, конечно, хотелось получить все менее драматично.

Но даже понимая это меня и сейчас регулярно накрывают периоды «все безнадежно», когда я начинаю переживать, что у меня нет смысла, нет цели, мне страшно не успеть, не справиться. А потом что-то происходит, например, я выхожу на прогулку и вижу что-то красивое, или мне кто-то пишет комментарий, или я с кем-то встречаюсь поговорить. И внутри меня загорается огонек, который через какое-то время превращается в этот акт безумной продуктивности, когда я пишу текст или делаю видео, а если сильно зацепило, то хватает на серию активностей. А потом я снова останавливаюсь или погружаюсь на дно. До следующего приступа.

И я для себя поняла, что когда я жила с фантазией о том, что жизнь это ровная прямая, где нужно идти только вперед с одинаковой скоростью, мне было очень тяжело не оценивать свои откаты и остановки как что-то неправильное, что говорит обо мне, что я — слабая и не справлюсь.

Сейчас я смотрю на жизнь иначе.

Можно представить, что жизнь (особенно жизнь в кризисе или депрессии) — это череда продуктивных конвульсий или конвульсивных продуктивностей. Когда лежишь, лежишь (или страдаешь, мучаешься), потом собираешь остатки силы воли и что-то делаешь. Иногда оно дает эффект, и тогда переживаешь моменты подъема, радости и счастья. А иногда не дает. И тогда откатываешься назад (в уныние и апатию, когда кажется, что впереди ничего хорошего не ждет, когда только боль, тлен и уныние). А потом опять собираешь остатки сил и что-то делаешь: то ли на характер, то ли назло, то ли ради высоких ценностей.

Можно, конечно, и без драмы, уныния и отчаяния. Но с остановками, откатами и моментами накопления сил. По мере накопления позитивного отклика состояние выравнивается. Чтобы удерживать себя от излишней драматизации я стараюсь смотреть на свои состояния как облака на небе. Сегодня пасмурно, но завтра все может измениться.

Это нормальный естественный жизненный процесс. Шаг вперед, два шага назад, три вперед, два назад.

То есть оценивать себя по норме пахать на силе воли 24/7 это оценивать себя по заведомо малореальной планке. Реальная история — это 2 часа собираться сделать, чтобы сделать дело на 15 минут. И если это принять за норму, то жить становится легче. По мере того, как я принимаю свою скорость, она начинает расти, и через время мне уже нужен 1 час на это 15-минутное дело, потом полчаса, а потом я его просто делаю.

Я верю, что есть волевые люди. Но это не я. Пока, уже или вообще. И мне с этим окей. Волевой я была пока училась и когда тренировалась, когда у меня были цель и план, и четкое знание, что если будешь стараться, прикладывать усилия, получишь результат. Взрослая жизнь намного более сложная в своей неопределенности и непредсказуемости. В ней нет никаких гарантий успеха. Безусловно, лучше делать, чем не делать, но когда будет этот результат понять нереально. И чем больше было фрустрации в прошлом, тем сложнее верить в хорошее. Сейчас у меня даже если будет цель и будет план, я скорее всего его сорву. И мне с этим тоже окей. Когда будет чуть больше сил, я сделаю чуть больше. Когда не будет сил, не буду делать. А буду лежать в ту сторону. 

Во что я точно верю, так это в важность быть в контакте со средой. И без этого пройти этот путь проблематично. Среда это то, что дает новое, те самые искры и семена надежды. Замыкаться в себе нельзя. Это опасно ощущением беспросветности и безысходности.

Под взаимодействием со средой я понимаю все: выход на улицу, прогулка по парку или в магазин, общение с людьми, если не лично, то хотя бы в переписке, просмотр интересного и полезного контента, но не с целью заглушить тревогу, а с целью узнать новое, игра с животными, помощь другим людям, занятия творчеством или спортом и т.д. То есть мы должны быть в процессе взаимообмена и впускать в себя новое.

И при всем этом важно не требовать от себя быстрых и решительных изменений. Чем дольше длился кризис, тем больше времени понадобится на эти вспышки продуктивности. А когда появятся первые результаты важно не считать, что это теперь навсегда. Чтобы результат закрепился понадобится определенное количество позитивных повторений. Но сколько времени уйдет на это сложно предсказать заранее.

Почему мы любим смотреть сериалы. Потому что там всегда очень концентрированная жизнь. В 20-40 минут серии вмещается все самое интересное, насыщенное и продуктивное из жизни героев. И нам хочется, чтобы у нас было так же. Поэтому мы смотрим на жизнь других в соцсетях с завистью, ведь у них все так насыщенно. Хотя по факту эта та же концентрация. Если посмотреть на их жизнь шире, то между тем, что нам показывают, есть часы и дни, когда у них ничего не происходит. И это то, что есть в жизни каждого из нас. Если собрать свои моменты действий, то это тоже может стать интересным кому-то сериалом.

Я понимаю, что этот рецепт подойдет не всем. Есть истории, где сложность на сложности, где боли так много, что она затапливает полностью, и справиться самому очень сложно. И даже не всегда помогает терапия, потому что личный контейнер, который должен это переработать, расширяется очень медленно. Но даже в такой ситуации важно помнить, что внутри нас есть мудрое Я, на которое можно опереться. Его голос может быть очень тихим, почти неслышным, но если мы остановимся и прислушаемся, можно прочувствовать его спокойствие, которое звучит как «мы пройдем через это». Это мудрое Я не гарантирует успеха, счастья и всего того, что мы ищем нашим Умом, но оно говорит, что мы сможем пережить эту боль и эти сложности, мы справимся. Я, правда, верю, что это есть внутри каждого из нас. Наше природное стремление к развитию и движению, заложенное эволюцией, богом или чем-то высоким. И если знать, что внутри нас есть оазис этой мудрости, можно периодически входить в него, чтобы отдышаться и успокоиться. И принять решение, хотите ли вы что-то делать дальше.

Этим текстом я хотела поддержать тех, кто сейчас переживает свои остановки, откаты и фрустрации. В этом состоянии может быть очень непросто. И важно себе его разрешить.

Оригинал поста в Facebook:

https://www.facebook.com/mariya.zhygan/posts/10224463364870212