Болезни И Выводы

Проблемы с перфекционизмом заставляют откладывать и ждать лучшего момента. Правда, в итоге он никогда не настает, а прошлый момент оказывается уже безвозвратно утерян. За последние две недели я упустила очень много моментов, о которых хотела рассказать. Но эти наблюдения могут быть полезны не только мне, но и другим. Поэтому я сейчас постараюсь записать тут все, что накопилось. 

Очень хотела сделать кратко и тезисно, но все равно получилось объемно :(. По-хорошему, это можно было разбить на несколько нормальных постов. Но в этом-то и состоит коварство моего иррационального перфекционизма. Хочется написать что-то дельное, но кажется, что это будет очень маленький постик и его выкладывать как-то не комильфо. Поэтому я не пишу ничего. А потом уже все накапливается и больше писать ничего не хочется, потому что теряется острота и актуальность. Но мысли были, я их запишу.

Наблюдение 1.

Две недели назад я решила устроить себе отпуск. Причем не просто отпуск, а такой честный. Забыть про работу и постараться полностью отдохнуть. И я поехала на море. Проблема оказалось в том, что накануне я как раз сделала кое-какую важную работу (из моих заданий на эти сто дней) и была очень сильно вдохновлена, и жаждала продолжать в этом же режиме. Особенно это было важным для меня потому, что я до этого была немного на спаде, и этот подъем был выходом на новое состояние. Но я ведь решила, что это отпуск и что надо отдыхать. В итоге я сдерживала все свои позывы поработать. Говорила, что они никуда не денутся, и что я по приезде легко и просто нагоню.

И это была большая ошибка.

Потому что остановленная энергия это еще хуже, чем вообще отсутствие энергии. Это состояние, которое называется «перегореть».

Если энергию действия сдержать, свернуть и не использовать, то она начинает направляться на себя самого. В итоге изнутри распирает, делать ничего не получается, потому что желание делать борется с подавлением энергии. В итоге сил нет. Ты обесточен и истощен этой внутренней борьбой.

А кроме такой внутренней усталости добавляется эмоциональный провал. И чтобы прийти к тому же уровню энергии, который был до этого, надо затратить больше сил. При этом не факт, что получится ощущать и переживать это состояние таким же образом.

По себе я вижу, что я так и не вернула его себе. Это очень печально. Действую больше механически, вынужденно.

Вывод:

Начал дело, словил кураж – иди до конца. Лучше истощиться от действий, чем от самосдерживания.

После этого отпуска меня немного подкосило здоровье, причем на нескольких фронтах. Работать уже не получалось физически. Я не исключаю психосоматику, и это как еще один маркер того, что энергию лучше не останавливать.

Но следующие наблюдения о жизни я взяла из своего процесса лечения.

Наблюдение 2.

У меня оказались нестабильные позвонки в шейном отделе. И врач прописал мне ношение специального воротника и зарядку для укрепления мышц шеи. Воротник надо носить по 2-3 часа, зарядка занимает 15 минут. По-хорошему, надо заниматься не только шеей, а еще и всей спиной.

Но вместо комплексного подхода, я выбираю то, что попроще. Потому что мне физически сложно делать долгие вещи. Мне проще поделать 15-минутную зарядку, чем постоянно контролировать свою осанку и положение шеи. Потому что мышцы спины не готовы к такой нагрузке. Они привыкли быть в каком-то своем положении, и любое другое вызывает такое сопротивление и дискомфорт, что ужас какой-то.

Смотрю я на себя в этом состоянии и понимаю, что все как в жизни. И все как в стодневке. Я хочу короткими упражнениями подлечить то, что накопилось за долгие годы. Помедитировала 5 минут и все, теперь я хочу стать спокойной и радостной. Поработала с терапевтом часик, и пусть теперь все это перенесется в реальную жизнь.

А изменения как раз и требуют вот этого «постоянного контроля за спиной». Недостаточно послушать лекцию на тему и потренироваться на тренинге = зарядка, надо постоянно практиковать полученное, и применять в повседневной жизни = следить за спиной.

Можно вдохновиться на мастер-классе, почувствовать радость жизни, насмеяться и нарадоваться, а потом выйти на улицу и сдуться. Потому что там уже работают другие мышцы. И там сопротивление больше. И если не готов к таким нагрузкам, то легко поломаться.

Вывод:

Этот вывод какой-то нерадостный. Я физически прочувствовала всю инерционность процесса изменения. И понимаю, что впереди будет долгий путь. Так что лучше его переоценить и предположить, что будет сложнее. Чем недооценить и понадеяться, что все само и быстренько рассосется.

Решением проблемы стала мысль о постепенном повышении нагрузки и практике внимательности. Каждый час я выделяю пару минут на правильную осанку, упражнения и отслеживание положения тела.

Если перевести это на язык изменений, то каждый день я ставлю себе задания на ту тему, которая меня волнует. И отслеживаю их в течение дня. Минута медитации каждый час. Две минуты радости и благодарности каждые два часа и т.д. Чтобы эти мышцы хотя бы по чуть-чуть в своем режиме прокачивались.

Наблюдение 3.

Когда у меня был период острой боли, я клялась и божилась, что буду вести правильный образ жизни. Делать все эти зарядки, дышать, гулять, спать и т.д. Я видела себя обновленной и здоровой. И мне казалось, что я сейчас как начну все это делать, что вообще круто станет.

Но боль прошла. И я уже успела забить и на зарядку, и на обещания вовремя ложиться спать, и еще на половину планов.

Боль стимулирует нас. Она провоцирует нас. Она дает толчок к изменениям. Но это все работает только пока есть боль.

Как только боль уходит, все возвращается на свои места.

Как только конфликт решен, люди перестают контролировать злость, как только помирились, можно перестать вести себя в соответствии с правилами, как только стрессовый дедлайн прошел, можно снова забивать на работу и ждать до последнего.

Боль делает нас осознающими. Она сигнализирует о том, что надо быть внимательными.

Но как только она уходит, пропадает причина заниматься и «держать спину».

Вывод:

Помните о своей боли. Помните о том, ради чего все эти изменения. Помните и делайте так, чтобы в будущем боль не возвращалась. Будьте бдительными. Хоть это и сложно. Сложно заставить себя меняться, когда не больно. Когда не больно, все кажется нормальным и таким, как должно быть.

Тут надо помнить, что не всегда болезнь сопровождается болью. Равно как и проблемы в жизни не всегда явно заметны. И от этого будет еще больнее потом. Потому что неожиданно.

Так что если вы не ипохондрик, проверяющий себя на всевозможные болезни, и не параноик, ожидающий беды, будьте бдительны к сигналам. И готовьтесь к изменениям заранее. Принимайте превентивные меры. Кто предупрежден, тот вооружен.

Наблюдение 4.

Иногда хочется найти оправдание своим проблемам и сложностям. И тогда внутри можно услышать пожелание о том, что если бы ты заболел, все бы очень клево решилось. Можно не работать, все свалить на усталость, получить порцию сопереживания и сочувствия, покупаться в лучах заботы, стать таким особенным. И так оно кажется первое время. А потом ты вдруг заболеваешь и понимаешь, что вообще-то это отстой. Потому что тебя жалеют первый день, а потом никому уже нет дела, и дела все равно должны делаться, неважно слабость или боль, надо делать, заботиться о больном никому особо не хочется и вообще болеть оказывается банально неудобно. Потому что это только в телевизоре болеют красиво, а в жизни это все больно, сложно и дорого. И пока ты болеешь, другие живут.

Вывод:

Болезнь – это сигнал. Но для того чтобы понять, что с ней делать, надо понять сигнал чего.

Сигнал трусости, сигнал слабости либо наоборот сигнал чрезмерной силы, крик о помощи, сигнал нежелания нести ответственность, жажда заботы, желание возмездия.

В общем, психосоматика существует и хорошо бы слышать свое тело.

А когда вы поймете, что вы ждете от болезни, вы сможете попробовать получить это другим путем. Быстрее, точнее, дешевле.

Наблюдение 5.

Когда я была в отпуске, у меня официально не было дел. Я сказала себе, что я отдыхаю. Я думала, что это будет отличное время для просмотра фильмов и чтение книг.

Я помню по себе, что люблю смотреть интересные сериалы. Могу запойно их поглощать, если что-то особенно увлекательное попадется. Причем очень часто было так, что я увлекалась каким-то сериалом, когда мне надо было делать какую-то работу. Но я говорила сама себе, что сериал ведь такой крутой, а я так хочу его посмотреть, что работа подождет и я ее потом нагоню.

Конечно, я испытывала чувство вины за то, что откладываю работу, но фильм это компенсировал и я успокаивалась. Хотя и стала считать себя зависимой.

И вот у меня есть время смотреть сериалы без чувства вины и груза ответственности. Я свободна и открыта.

И что? Оказалось, что я НЕ ХОЧУ их смотреть. Мне не интересно тратить время на просмотр сериалов, когда мне не надо работать и я могу делать что-то другое. Мне жалко тратить на них свое время.

И тут я все поняла про прокрастинацию и зависимости. Люди уходят в зависимость от фильмов, игр, интернета, потому что так проще отложить что-то.

Сказать, что я откладываю работу, потому что боюсь, не знаю, не люблю, не понимаю… не всегда получается. Ведь надо понимать, что там с тобой происходит.

А прикинуться зависимым это очень простой и легкий выход. И поверить в это еще легче, чем начать смотреть или играть.

Вывод:

Люди не столько азартны и зависимы, сколько не готовы встретиться с тем, что делать не очень хочется.

Проверьте свои зависимости на предмет бегства от работы или от других важных вещей. Кто-то может убегать так от отношений, кто-то от врачей, кто-то от принятия важных решений. Иногда ответ кроется в этом.

У меня есть еще одно наблюдение, но о нем в следующем посте, потому что и так я тут что-то перестаралась. Быстро и кратко не получилось. Как всегда. Кто дочитал, спасибо :).