Осознанность

Сегодня в клиентской сессии у меня родилась метафора о стоимости наших страданий, тревог и бездействия.

Ехала я вчера на Uber на мероприятие. Вначале мне поставили одну стоимость поездки, а когда я приехала сняли на 25 грн больше. В квитанции было указано отдельно стоимость подачи машины, стоимость для расстояния и стоимость для времени. Причем стоимость за время была в полтора раза больше стоимости за расстояние. Когда я собралась уже пожаловаться на цену, прочитала у них, что стоимость они рассчитывают исходя не только из дистанции, но туда еще включаются время стояния в пробках. И получается, что пофиг, что проехали вы те же 10 км, если из-за пробок вы ехали два часа, то заплатите как за 30 км проезда.

Как это связано с платой за страдания. Часто люди говорят, что в их жизни мало изменений, что они вроде много всего делают, но при этом это все как-то не проявляется.

Для меня это очень важный текст. Про внутреннюю дыру, которая так болит и ноет. Но когда я перечитываю этот текст три года спустя, я радуюсь, что ее уже почти нет. Она заполнилась. Внутренняя работа очень важна. Она может быть долгой, кропотливой, незаметной в моменте, но очень важной в долгосрочном периоде.

Полюбите свою внутреннюю пустоту, примите ее, как часть жизни, не боритесь с ней, не бегите от нее, а просто наблюдайте. Чем быстрее и дальше вы будете от нее бежать, тем больнее будет.

Пустота будет всегда, но если ее признавать и наполнять собой, своим вниманием, растить внутреннюю любящую фигуру, со временем дыра уменьшиться и перестанет болеть так сильно.

Главное помнить, что и при ее наличии можно жить насыщенной и осмысленной жизнью.

Иногда я попадаю в состояние, которое называю «застряла». Это такое состояние, когда я ничего не могу делать. Как будто физически не могу начать. Я ощущаю себя застрявшей, когда не могу пошевелиться в любую сторону. Любая задача кажется невозможной, будто бы меня распяли между всем и я не знаю, что надо делать. В этот момент обязательно появляется моя осуждающая часть, которая начинает говорить мне, как это плохо, что я ничего не могу делать, что я вообще неспособная и чего еще можно было от меня ожидать. От этого мне становится еще хуже, ведь кроме застревания я проживаю еще и самобичевание.

И вот на выходных очередной эпизод «застряла». Настроение начинает снижаться вслед за активностью осуждающей субличности. Потом я понимаю, что приходит время Ч, и это значит, что я сейчас начну страдать. Прямо от души так страдать. И начала. Это то состояние, когда хожу по кругу «все гавно». Но просто так в нем оставаться не хочу, пытаюсь что-то делать. Фрирайтинг не помогает, потому что это не про конкретную тревогу, это про абстрактное состояние «все плохо».

Есть такая фантазия, что самодостаточные люди — это люди, которым никто и ничего не нужно. Типа, они сами себе все дают, и поэтому они и в отношения не вступают, и с друзьями могут не дружить, и социум им особо не интересен. И такая картинка для большого количества людей становится очень желательной. Потому что кажется просто сказкой.

Но только на самом деле это не так. 

Сколько сейчас статей про дауншифтинг и отказ от успеха, про важность жизни и настоящего момента.

Они обязательно собирают тонный лайков и одобряющих комментариев «все так, надо задуматься о жизни, а куда же я бегу, спасибо ленину автору за это» и еще прочие восторгания.

Только в большинстве своем эти же комментаторы о своей жизни не задумываются и дальше в ней ничего не меняют.

Они просто охают и ахают, соглашаются и сокрушаются, и продолжают бежать туда, куда бежали.