Тревога

Хочется написать свои мысли на тему тревоги, карантина и общей неопределенности.

Когда две недели назад объявили карантин внутри меня началась настоящая паника. Первые пару дней я вообще не понимала, что со мной происходит и моих сил хватало только на то, чтобы поработать, а потом снова лечь калачиком или читать новости, в надежде найти что-то хорошее. Я сильно тревожилась, и не могла с этим ничего особо сделать. Через какое-то время меня отпустило, и я поняла, что могу это осознать и описать.

Первое.

Ситуации, подобные пандемии, всеобщему карантину, какой-то глобальной опасности могут тревожить нас не только по реальным причинам. Они могут попадать в наши детские травмы, когда мы переживали беспомощность, или боль, или насилие, любые тяжелые эмоции, и тогда в настоящем мы не просто тревожимся о том, что будет завтра, а перепроживаем ужас прошлой травмы. От этого люди могут впадать в полный анабиоз, регрессировать до уровня ребенка, лежать целый день в кровати, проживая свое бессилие. Эти эмоции избыточны, они не связаны с тревогой, но они проживаются как реальность.

Пост на тему, почему на праздники может быть плохо, про тревогу, безделье и депрессию.

Во время выходных у людей очень много свободного времени. Иногда может оказаться, что они не знают, что с этим свободным временем делать. Когда это суббота и воскресенье, то можно их просто пережить, заняться делами по дому, немного отдохнуть, а когда это длительный перерыв вроде новогодних каникул, то бывает такое, что под конец этой неделю люди начинают чувствовать себя еще более уставшими, чем до.

Впервые за два месяца у меня свободные выходные и даже пятница. Нет никакой учебы и нет сессий, я могу выдохнуть и набраться сил. Но сижу и не знаю, куда себя деть. Я очень давно хотела отдохнуть, но когда это время отдыха пришло я ощущаю тревогу и ментальный паралич. Я не знаю, куда себя деть. Я пытаюсь делать все и ничего, поэтому обнаруживаю себя в Инстаграмм, читающей новости про развод какой-то мисс с каким-то королем.

Свобода — это все прекрасно, но только в ней очень много неопределенности, и это может оказаться еще более тяжело переживаемым, чем постоянная занятость и долженствование.

Когда у меня есть работа, я могу сидеть и надеяться, что когда будут выходные «я сделаю кучу всего классного для себя», я могу сидеть и говорит «блин, как меня это все достало, как много дел, вот если бы я была свободной…». Но когда эти выходные и свобода приходят оказывается, что я не знаю, что со всем этим добром делать.