Разрешите Другим Убежать

В какой-то момент я устала бежать. Куда-то вперед, куда велели бежать гуру личнобрендостроения и успехополагания. Я устала постоянно создавать контент, чтобы все время маячить перед публикой. Я ведь хорошо усвоила, что надо все время быть с клиентом на связи и не дай бог выпасть из ленты, как все срочно тебя забудут и ты умрешь голодной смертью в одиночестве.

Но после очередного «умного» поста я прочувствовала, как этой гонкой обесценивается все, что создается. Ведь то, что сегодня было новостью, через день уходит в глубины интернета и уже никому нет до этого дела. И не важно, что ты это создавал часами и вложил много сил. Время жизни поста очень короткое. И даже самые сильные тексты через неделю остаются лишь памятью. И иногда греют душу воспоминаниями об отклике. Но возможности задержаться в этом состоянии нет. Ты в ленте сотый, и чтобы тебя не забыли, надо постить, постить и постить.

При этом половина всех тех, кто создает этот фейсбучный ажиотаж, такие же задолбанные и уставшие. Они одной частью себя лежат на диване, ненавидя тех, кто бежит, а второй пытаются создать иллюзию бурной деятельности, чтобы казаться такими как все. И таким образом половина интернета это дохлые лошади, которые делают вид, что они не дохлые, а очень даже живые. Люди пытаются показать, что они бодрее, умнее, живее и веселее, чем есть.

Сначала они пишут тексты о своих успешных утрах, группах, тренингах, потом смотрят фотки других таких же успешных, и думают «Ну ладно, раз ты выложил пост про начало тренинга, то я выложу отзыв о моей работе». Тот первый смотрит на этот отзыв и решает «Раз ты выложил отзыв, то вот лови мое видео, где я говорю, какой молодец». По итогу все это превращается в один рассказ Зощенко, где дети в отместку друг друг по очереди съели все сладости с елки.

В какой-то момент я поняла, что так больше не могу. Я потеряла смысл в деятельности ради бессмысленного шума. Ведь выдохнуть никогда нельзя. Надо все время куда-то бежать. И что-то производить.

Если не текст, так видео, не видео, так пройти онлайн-курс, не курс, так красиво лечь в направлении мечты, но тогда хотя бы запилить селфи с мудрой цитатой, ибо нельзя выпадать из ленты, а то умрешь в социальной изоляции. И главное, что все должны думать, что ты беспроблемный, всегда в форме, без сомнений и страхов. Поэтому бегом «Fake it untill you make it». Притворяйся и пусть весь мир тебе поверит.

Когда-то я узнала, что есть такое явление как FOMO — Fear Of Missing Out. О нем много пишут западные психологи. FOMO — это страх остаться за бортом. Страх что-то упустить. Этот страх заставляет нас всегда быть начеку, следить за новостям, всегда быть в соцсетях. Мы должны быть в курсе того, что происходит. Иначе тревога и паника. Исследования мозга показывают, что когда людей исключают из социальной группы, у них активизируются те же участки мозга, что и при физической боли. И нам больно быть вне коллектива. Это эволюционно выработанный механизм. Потому что когда-то давно мы не могли выжить без людей, и поэтому если мы выпадаем из общества, то включается тревога и мы ощущаем опасность. При этом мы не делаем различие в том, какой это коллектив. Знакомые нам реальные люди или какие-то абстрактные незнакомцы из Facebook. Мы впускаем их в свою жизнь, хотя прямого влияния они на нее не оказывают. И чем больше людей у нас в сети, тем большей опасностью кажется хоть на какое-то время отвлечься и заняться своей жизнью. А вдруг мы что-то пропустим.

Тем, кто подвержен тревоге особенно сложно абстрагироваться от других. Они бы и хотели, но страшно. Страшно отстать и все упустить. Страшно оказаться в изоляции и забвении.

В мае я на месяц уехала в Италию. Я думала, что это будет чудесная поездка, полная наслаждения и приключений. Но большую часть ее я провела в тревоге, что пока я тут отдыхаю, все другие что-то делают. Я все время тревожилась, что не сделала свои проекты, что не выполнила обещанное, что другие работают и создают бренд, а я окончательно отстала и теперь мне никогда не догнать их. Я приходила вечером домой и не думала про соборы и красоты, я лихорадочно скролила ленту в попытках понять, как сильно я отстала. Все это отравляло мой отдых и я мало что помню из поездки. Только по фотографиям я могу сейчас вспомнить, что Италия вообще была в моей жизни.

Подобное повторилось летом, когда я поехала на море. Вроде как отпуск, все дела, а я утром встаю и думаю, что пока я там на пляже валяюсь, я бы могла переделать свой сайт или написать тонну текста, или записать какой-то курс или еще что-то. И весь отпуск прошел в амбивалентных мыслях: о мое любимое море, когда же наконец-то ты закончишься. При этом я не настолько хотела работать, сколько была в страхе, что промедление катастрофически скажется на моей работе.

Когда я в очередной раз увидела, как я порчу себе жизнь, я поняла, что так больше не могу. И надо что-то делать со своими этими страхами и кривыми убеждениями.

После этого я стала больше обращать внимание на то, из каких состояний я работаю. Как сильно на меня влияет страх и как много моей энергии он забирает. Я увидела, что это не про мою жизнь, а про других. При этом другие даже не знают об этом. Потому что у них своя жизнь и свои страхи. И у них есть свои люди, от которых они боятся отстать. И в этом круговороте страха мы создаем друг другу проблемы. Даже не догадываясь, что можем все это остановить. Достаточно начать обращать внимание не на других, а на себя. На свои желания и свою энергию. И разрешить себе быть такими, как есть, а не такими, как нам сказали быть.

Я поняла, что больше не хочу видеть, как бегут другие. Потому что понимаю, что в их беге слишком много страха и невроза. Многие бегут, потому что им страшно отставать, а не потому что хочется именно бежать. Они пинают себя за то, что они ленивые, пугают себя тем, что все станут крутыми, а они останутся лохами. А я поняла, что хочу жить в своем темпе и на своей скорости.

Я задавала себе вопрос: А не трусость ли это? Может, это я так себе вру, чтобы оправдать свою неспособность достичь каких-то вершин? Может, я притворяюсь по типу «не очень-то и хотелось», чтобы не было так больно признать, что я не справилась? А потом я увидела, как плотно в голове сидит убеждение, что если ты облегчаешь себе дорогу, это слабость. Что надо обязательно делать все через силу и не могу. Чтобы бег был с отягощениями в виде постоянного сравнения с кем-то. Привет сыну и дочери маминой подруги. И чтобы ты определил свое место в пространстве, надо обязательно посмотреть насколько ты лучше или хуже другого. Даже если тебе комфортно, то это не считается, надо быть лучше, чем кто-то другой. И это убеждение настолько глубоко сидит, что сама мысль, что можно не сравнивать вызывает недоумение. А как это? Как тогда ты поймешь, что ты хороший. И получается, что ты никогда не принадлежишь себе. Ты всегда заложник успехов других. Ведь всегда будет, куда можно еще бежать.

Раньше на успехи других я реагировала очень конкурентно. Типа, мне тоже надо вскочить и быстренько что-то сделать. А потом я устала. Устала быть собакой Павлова, которая реагирует не на свои потребности, а на звоночек от других. Сейчас я все больше безразлична к тому, что происходит у других. Отчасти потому что не знаю, что стоит за фасадом их успеха. У нас разные условия и разные способности. Так что вообще не факт, что я бы хотела походить в чьих-то сандалях и примерить на себя чей-то путь к успеху. Вместо того, чтобы ориентироваться, что делают другие, я спрашиваю, что мне важно сделать для себя.

Правда, оказалось, что много из того, что мне важно – задача слишком на вырост. В фантазиях о себе мы обычно намного сильнее, чем в реальности. И когда я увидела, какой мой уровень на самом деле, мне пришлось отказаться от части своих желаний. Признать, что я сейчас двигаюсь медленнее, чем хотелось. Я осознала, что, возможно, я никогда не получу того, чего хочу. Поначалу это меня демотивировало, казалось, что это значит, что я никогда не стану счастливой. А потом я поняла, что так даже проще. Я просто перестала пытаться впихнуть невпихуемое и наконец-то признала свои реальные возможности и потребности. Я решила сконцентрироваться на маленьких шагах сейчас, понимая, что по мере движения я буду пересматривать свои «большие мечты».

Кроме этого оказалось, что «большие мечты» очень часто оторваны не только от реальности, но и от истинных потребностей.

Это вопрос об уровне Достаточно. Сколько нам достаточно и зачем мы пытаемся есть больше, чем влезает.

Я определила свой уровень. Сколько мне надо клиентов, тренингов, денег. И я больше мне не надо. Не хочу жадничать. Все равно все лишнее отвалится. Мне достаточно n клиентов в неделю, потому что если больше, то я устаю и уже не эффективна. Мне достаточно n тренингов в месяц, потому что я не хочу все время проводить на работе. Мне достаточно n лайков к моим постам, чтобы я не парилась, что зря потратила время. Мне достаточно n подписчиков, потому что после какого-то числа я успокоилась. Мне достаточно n участников в тренинге, потому что если больше, то эффективность падает. Мне достаточно n денег в месяц, потому что это пока та сумма, с которой мне психологически комфортно. И т.д.

Но это был непростой путь. Было и страшно, и жалко, и жадно. Казалось, зачем опускать планку, почему бы не метить в солнце, чтобы попасть в луну? Потому что если метить в солнце, маленькие ежедневные подвиги будут казаться смехотворными и унизительными. Если внутри претендуешь на олимпийское золото, а в реальности с трудом поднимаешь 30 кг, есть риск убежать в иллюзорный мир своей непризнанной гениальности и постоянную прокрастинацию. Ведь задачи ставишь как для олимпийца, но ни тело, ни психика к ним не готовы. По итогу выхлоп ноль, и куча обиды на мир, что не любят просто так, за намерения. Ведь в них ты – красавчик.

Самым важным для меня было определить свой уровень. То, какая я на самом деле, а не то, какой сильной я себя представляю. Увидеть и признать, что сейчас я не тяну больше. Потому что моя скорость ровно такая. Пусть небольшая, но реальная. И я могу на нее опереться.

Чтобы признать свою скорость и начать двигаться, важно разрешить себе немного отстать. Сложно принимать свою скорость, если завидуешь скорости других. Нельзя быть довольным своим прогрессом, если кажется, что по сравнению с другими он недостаточный.

Но парадокс в том, что пока не признаешь свой уровень, не получится выйти на более высокий. Это как начать худеть, думая, что весишь 60 с реальным весом в 100. Или в спортзале попросить сразу самую тяжелую штангу при минимальной физической форме, и удивляться, почему плохо, все болит и жить не хочется.

Наверное, именно это для меня самый важный результат всей терапии и самокопаний. Не общепризнанный успех, а некоторая аутентичность. Деньги, слава, признание не заполняют меня настолько, чтобы компенсировать тревогу, самоедство, стресс и все прочее, что было раньше. Изводить себя для того, чтобы другие мне завидовали из-за моей успешности, чтобы кто-то там считал меня умной и уважал, чтобы меня куда-то приглашали и молились на мои гениальные мысли, я больше не вижу смысла. Все равно не работает. Намного более ценным является следование своим желаниям в своем темпе. Но на принятие этого ушло много времени, было пролито много слез, съедены килограммы сладкого, прожито множество самоненависти, потому что нет того, что вроде должно быть. Я поняла, что намного больше счастья приносит внутреннее спокойствие, возможно, с меньшими внешними атрибутами успешного успеха, но зато оно настоящее.

И если говорить о том, что приносит такое спокойствие, то это смирение, сдача жизни в том виде, в каком она есть. Но это смирение не приходит просто так. Оно появляется тогда, когда устаешь бороться. Когда больше не остается сил на сопротивление. Когда количество боли такое, что надеешься, что твою маршрутку собьет машина и ты погибнешь, ведь сил на самоубийство нет, а жить больно и не хочется. Когда проживаешь, что навязанные цели не греют, что достижения – это больше иллюзия, чем какое-то реальное переживание счастья, когда то, что вчера казалось смыслом в реальности никак не изменило внутреннее состояние, когда понимаешь, что деньги вроде дают возможности, но если ты тревожен, они лишь усиливают это состояние, когда выигрыш превращается в 10 минут ликования, а дальше продолжается гонка за новыми морковками, когда понимаешь, что если не примешь то, что есть сейчас, никогда не сможешь наслаждаться хоть чем-либо. Ведь всегда будет недостаточно.

Но присвоить себе себя не просто. Пока страшно отпустить других, будешь бороться, цепляться, выгрызать зубами, ненавидеть и бояться одновременно. И возможность принять себя и свою скорость приходят тогда, когда сил на борьбу с собой больше не остается. Сначала это кажется поражением, но через время понимаешь, что это лучшее, что могло произойти. И хоть сейчас мне грустно, что я столько лет своей жизни потратила на эту борьбу, я понимаю, что без борьбы, я бы не поверила, что надо все это отпустить. Ведь тогда казалось бы, что я просто мало старалась.

Но это вопрос не стараний. Можно сколько угодно стараться стать центром мира, чтобы все крутилось вокруг тебя, но это нереально. Другие ведь тоже хотят, чтобы вы крутились вокруг них. И конфликт желаний на лицо. Переживать это больно, и тогда человек находит сто и один способ начать за это бороться. Манипуляции, чрезмерная активность, лесть и подхалимство, лицемерие и подкуп, выслуживание и польза. Все это делается в ущерб себе, своим ценностям, истинным потребностям. Ведь кажется, что без этого вселенского признания никогда не стать счастливым. Хотя многие так и не добиваются желаемого признания. А тем, к кому признание все-таки приходит, приходится встретиться с пониманием, что глобально оно не греет. То есть приятно, но все равно не то, что заставит перестать чувствовать боль. Боль от сравнения, гонки, самоедства, страха и т.д. И оказывается, что теперь уже нет никакой надежды на спасение. Все, что можно было получить, получено. А как жить дальше не ясно. И тогда наступает жесточайший кризис. Он усугубляется еще и тем, что человек увидел, что вообще не важно как быстро ты бежишь, это не помогает. Потому что бежишь не к себе, а от себя. И чем больше сравнения, тем больше желания увеличить скорость.

И я поняла, что так больше не хочу. Я учусь любить свою скорость. Для кого-то она маленькая, но мне все равно. Я стараюсь не сравнивать себя и другого. Мое спокойствие стало мне дороже. Я разрешила другим убежать от меня.

Единственное, что для меня осталось важным — это развитие своих способностей и реализация творческих идей. И я иду за своим интересом.

И если возвращаться к FOMO, тревоге и зависимости от соцсетей, то я нашла для себя решение. В моей ленте остались люди, у которых я могу чему-то научиться, кто может поднять настроение и кто близкий мне по духу. Наверное, это искусственное ограничение, но мне не хочется полдня приходить в себя после посещения фейсбука. Я учусь ценить свое время и не могу больше тратить его на то, что может причинить боль или захламить мое сознание идеей, что я недостаточно быстро бегу.

Я не считаю трусостью или слабостью убирать из обозрения то, что задевает. Я считаю, что большим преступлением против себя является насильное кормление себя тем, что отравляет.

Это еще не до конца внедренное понимание. Я по-прежнему тревожусь, когда мне кажется, что я где-то что-то не успеваю. Ощущение фантомного дедлайна создает иллюзию, что надо успеть сделать больше, чем вообще реально. Я еще расстраиваюсь, если не сделала какие-то дела из-за их объемов, своих страхов, отсутствия знаний или навыков. Но потом я разрешаю себе не спешить и не бежать, и меня отпускает.

Я прощаю себе свою рабочую неидеальность и неуспешность, хоть тонкий голосок и пугает голодной смертью. Я знаю, что если я буду делать то, что мне важно, это все равно принесет результат. Главное — это не терять контакт со своим интересом и энергией. И не предавать их.

Как оказалось, посты, заряженные интересом, заходят лучше любой запланированной надежды на вирусную атаку. Поэтому я не вижу смысла что-то сильно форсировать и писать только потому, что «надо быть на связи». Жизнь как-то по-своему представляет результат.

Чтобы идти к светлому будущему системно, надо представлять его. А я пока его не вижу. Поэтому можно расслабиться. Опять же, придуманная головой цель не факт, что принесет радость, а если идти за тем, что дает энергию, то дни будут наполнены уже сегодня.

И когда я это поняла, во мне что-то изменилось. Я по-прежнему занимаюсь тем, что делала раньше: пишу, снимаю, тренирую, консультирую и т.д. Просто делаю это с другим мотивом и внутренним состоянием. Не на энергии страха и паники, а на желании поделиться и увлеченности.

Не знаю, куда дальше все это меня приведет, но пока стало спокойнее. Как только слышу, что тревожный голосок говорит: смотри, там все бегут, а ты — нет, я говорю себе, что не знаю, от чего они бегут. И если я сейчас занимаюсь тем, что интересно и возбуждает, то это уже достаточно для того, чтобы считать себя успешной.

И я нашла для себя рецепт, который помогает, надеюсь, что поможет и вам:

Разрешите другим убежать. Это освобождает.

Дата написания поста 4.10.2018.
Источник в Facebook