Почему Чужой Опыт Нас Не Учит

Достаточно часто под постами про личный опыт я вижу комментарии в духе «Как жаль, что я не прочитала это раньше». Раньше я еще верила в эти слова, но со временем поняла одну простую вещь. 99% вероятности, что если бы люди прочитали это раньше, они бы ничего из этого не поняли, не взяли себе и не применили. Почему? Потому что работает принцип обучения на собственном опыте. Те люди, которые не сталкивались с подобными ситуациями, прошли мимо этого поста либо высокомерно покрутили пальцем у виска в духе «слабачка, сама дура виновата», ведь с ними, умными, такого никогда не произойдет, они умнее и все понимают. Поэтому то, о чем предостерегают остается незамеченным.

Наш опыт — это тот учитель, который нам необходим. Пока у нас есть силы, мы будем идти нашим путем. Всем нельзя, а нам можно, ни у кого не получилось, а мы будем биться и стараться до последнего. Стандартная ситуация когда в компании никто не смог открыть банку или ключом дверь, но каждый обязательно попробует, потому что думает, что это другие идиоты, а они умелые и у них получится. И если получается, то это закрепляет убеждение, что то, что не получается у других, обязательно получится у нас.

Именно поэтому все эти тексты из личного опыта часто вызывают скептические и снисходительные оценки. Ведь люди знают, что они умнее и с ними так не произойдет. А потом когда происходит, они не всегда даже понимают, в какой жопе находятся, потому что осознать все произошедшее, смогут только потом, зализав раны и прийдя в себя.

Это хорошо прослеживается в сфере отношений. Пока мы не встречались не с теми людьми, мы не понимаем, кто такие «не те люди». Этого опыта у нас нет, у нас нет антител к мудакам и стервам, мы не понимаем, что если человек ведет себя как-то, он вряд ли сможет что-то в себе изменить. Поэтому женщины годами терпят «мудаков», потому что верят в свою силу и возможность их исправить. А если она 10 лет пыталась и все-таки сдалась, то в следующий раз она на подлете будет видеть, чем чреваты те или иные сигналы, и будет выходить из отношений задолго до глобального кризиса. Но это внутреннее ощущение нельзя передать извне. Поэтому все советы про то, как не терпеть «неудобную обувь» остаются неуслышанными. Потому что нет почвы и нет готовности их принять. Потому что нам еще надо прожить свой опыт и убедиться, что мы не сможем открыть эту банку или эту дверь. Небывшие в абьюзных отношениях женщины, говорят, что никогда бы такого не допустили бы с собой. К сожалению, я видела тех, кто это говорил и то, во что они превратились после отношений с «не тем» мужчиной. На диване всегда легко принимать решения.

Но разве чужой опыт сможет сделать нас бдительными? Нет. Появляется страх превратиться в вечно тревожного человека, который всегда дует на воду. Поэтому проще закрыться от неприятного и оценить, что это не про нас и я не такой.

Есть много вещей, которые я хотела бы знать 5-10 лет назад, но только я помню себя 5-10 лет назад, и когда мне кто-то что-то говорил из того, что я говорю сейчас, я отмахивалась от этого, как от глупости. Сейчас я начинаю допускать, что очень много из того, что я сегодня пролистываю в Facebook, завтра мне понадобится. Но даже понимая это, я все равно пролистываю.

Мне кажется, что те, кто присоединился к посту в благодарностях, в свое время искали в Google не «как перестать брать на себя больше», а «как успеть сделать пятилетку за три года». Потому что тогда у них не было внутреннего понимания, что идея «делать больше, чем тянешь» может привести к беде. Только после выгорания у них появилась альтернатива. Пока нами движет страх или амбиции, мы будем глухи к призывам разума.

Только личный (в данном смысле травматичный) опыт дает нам разрешение на другое поведение. А пока его не было, можно надеятся, что пронесет, я ведь сильный, у меня все по-другому.

Опыт становится нашим компасом, которые показывает, куда стоит идти именно нам. Без него мы идем туда, куда нам говорят. Опыт становится радаром, который улавливает тревожные сигналы, и начинает нам сигнализировать, что может быть беда. Ведь что такое интуиция как не прожитый опыт, который собрал все подсознательные сигналы, соединил их с последствиями, простроил взаимосвязи и теперь выдает свои решения.

Что еще может быть причиной не слушать чужой опыт?

Во многих из нас есть эта нарциссическая максималистическая штука «Я все сам». Когда мы хотим доказать, что сможем, когда мы верим в свою силу и исключительность, поэтому берем намного больше. Поэтому люди годами строят бизнес в одиночку, читая книги, набивая шишки, чтобы через 5 лет все-таки нанять себе консультанта или пойти куда-то на учебу. Сколько раз ко мне приходили клиенты, которые говорили, что еще несколько лет назад нашли мои тексты о прокрастинации, но решили, что справятся сами. Ясное дело, что за эти годы простоя их ситуация ухудшилась, и теперь, чтобы выбраться надо потратить в разы больше сил, времени и денег, но кто это считает, когда все еще не так плохо. Когда кажется, что я сам со всем могу разобраться. Когда цена консультации кажется неоправданной, пока еще не слег. Я говорю это не с осуждением, а с пониманием, потому что я сама делаю точно так же. Я, например, откладываю поход к стоматологу, мне все кажется, что оно как-то само пройдет. Я знаю, что потом буду говорить, ну почему я не решила пойти раньше, почему я не узнала раньше, что можно было сделать. Но только кого я обманываю, знала, могла, но выбрала не делать.

Еще нам мешает отсутствие понимания собственной ценности.

Когда мы не считаем свое время важным, мы можем им разбрасываться, делая что-то для других, в надежде получить одобрение, признание или похвалу. А когда мы на опыте проживаем, что одобрение и похвала не греют, и что не важно, как много ты сделаешь для мамы/папы/начальника, счастья это тебе не добавит, тогда у нас появляется наша личная ценность. Мы ее проживаем для себя и только тогда наши действия для нас начинают иметь вес.

Только с опытом мы начинаем ценить ресурсы и важность личного спокойствия. Пока мы наивны, глупы, молоды и можно не спать ночами, то зачем экономить силы? Я помню, что у меня были такие тренинги, в течение которых я спала по паре часов. Если я могла провести двухдневный тренинг без сна, а потом еще чувствовать себя неплохо, то зачем париться о том, сколько можно взять на себя проектов? Не успею сделать днем, доделаю ночью. Это сейчас я понимаю, что сон — это ценность и его надо беречь. Тогда сон был излишней роскошью. Спать было некогда, работа не ждала.

Ценность приходит из опыта. Иногда из позитивного, но часто из негативного. Когда мы понимаем, что больше я так с собой не поступлю.

Поэтому когда я сейчас вижу слова «хотел бы это узнать раньше», я всегда делаю поправку на то, что раньше все это могло не зайти. И скорее всего не зашло бы. Потому что у всего есть причина. Причина брать на себя больше, причина переоценивать свои силы, причина выбирать других, а не себя.

Для всего нам нужен наш опыт. Правда, тут появляется другая проблема. Когда мы получаем этот негативный опыт, мы можем настолько перестраховаться, что вообще забросить любые попытки пытаться. Люди, выгоревшие на работе уходят в дауншифтеры, настрадавшиеся в отношениях — становятся холостяками. Им настолько невыносимо признать поражение, что проще вообще никогда не иметь ничего подобного.

Раньше я тоже очень сильно сокрушалась о прошлом. Раз я не смогла тогда получить правильный и позитивный результат, то зачем стараться. Очень много было претензий к себе, почему не догадалась, почему никто не сказал и не помог, почему не прочитала, почему не прислушалась. Очень много.

А потом я прожила на опыте фразу «в любой момент времени мы всегда делаем наилучший для нас выбор». Когда кажется, что я тогда могла поступить иначе, я понимаю, что не могла. Это я сейчас понимаю, как надо было поступить, а тогда у меня не было всех данных, не было возможности принять другое решение. Это было лучшим из возможного. Потому что потребности были другие, потому что ценности были другие, потому что я была другая.

Да, мне может быть грустно от этого, но я знаю, что этот вариант был единственным для меня. Это понимание убирает самокритику. Не убирает грусть, но убирает вину и самоосуждение. А когда нет осуждение и есть принятие, то появляется ресурс двигаться дальше и пробовать что-то еще. Поэтому я ценю опыт, благодаря ему я что-то в этой жизни познала.

Я рекомендую это сделать всем, кто осуждает себя за прошлые «ошибки». Принять, что ошибки — это был единственно возможный вариант. Теперь это мудрость, опыт, знание. Конечно, возможно, еще это морщины, седые волосы и еще что-то, но тогда это особенно повод их ценить. Потому что теперь вы чувствуете и знаете, как не надо. И можно искать свое «надо».

Всем самопринятия и самоподдержки!