skip to Main Content
+38 (096) 510-62-11

От Чего Зависит Успешность В Отношениях

От Чего Зависит Успешность В ОтношенияхСегодня я расскажу о своем видении, что и как происходит в отношениях и почему внутренний стержень так важен.

Какие основные есть проблемы в отношениях?

Первым пунктом я назову зависимость. Когда один партнер впадает в зависимость от другого. На это есть разные причины. Но все они связаны с тем, что один партнер хочет что-то получить от другого или за счет него.

Очень часто женщины впадают в зависимость от мужчины, потому что боятся, что кроме этого мужчины их другой никто не выберет. Поэтому они вместо того чтобы выбирать себе достойного партнера, выбирают того, кто просто был рядом, оказал знаки внимания и показал, что не против повстречаться. И вместо того чтобы качать себя изнутри и искать себе достойного, они прилипают к этому одному не самому лучшему партнеру и чего-то от него хотят.

Обычно они хотят от него внимания, подарков, защиты и заботы, помощи и всего такого.

И вот тут как раз и проявляется отсутствие этого ядра в действии.

Чем сильнее личность, тем меньше она ждет и требует от другого.

Чем больше она уверена в своих силах и способностях, чем больше у нее положительного прошлого опыта, тем ей проще отходить от тех партнеров, которые ей не подходят.

Вместо того чтобы выносить друг другу мозг на тему «строим отношения», она говорит «спасибо, дело не в тебе, а во мне, я пойду найду себе кого-то другого».

Говорят так, потому что понимают, что действительно могут найти кого-то лучше. И при этом понимают, что нечестно заставлять меняться человека, если он вообще отдельная личность и ничего такого делать не должен, если только сам не захочет.

Личности слабые вместо этого страдают, требуют, чтобы второй менялся так, как им удобно, постоянно угрожают, ноют и стучат по голове. То есть активно заставляют другого стать таким, как им удобно.

Когда женщина говорит, что строит отношения, обычно это означает, что она просто заставляет мужчину быть послушным ее пожеланиям. Ей хочется, чтобы ей было с ним интереснее, веселее, чтобы ходить гулять не стыдно было, чтобы подарки дарил и деньги давал. И это в ее понимании «строить отношения». И она всячески от него это вымогает.

Когда ты обладаешь внутренним стержнем, ты не требуешь от других, чтобы они менялись в угоду тебе. Ты можешь принять человека в том, что его качества не соответствуют тем, какие тебе нужны. И если они для тебя критически не приемлемы, то можешь уйти, поблагодарив за все хорошее.

А как бывает в обычных отношениях. Встретятся два слабых человека. Никто не может ни от кого уйти, потому что оба бояться искать кого-то нового. И руководствуются принципом, что тут мозг хоть и выносят, но зато уже привычно и знаешь, как на это реагировать. А там ходи, ищи. Страшно. Поэтому и страдают так в парах. Оба недовольны, но сделать ничего не могут.

Зависимость формируется из страха остаться одному или не получить что-то очень важное.

У человека со стержнем и прокаченным ядром страх остаться одному не является настолько невыносимо пугающим, чтобы терпеть плохие отношения.

Рассмотрим, что еще происходит у слабой личности в отношениях.

Часто женщины бегут в отношения лишь бы найти кого-то, кто обеспечит ее материально. Способность зарабатывать напрямую зависит от того, насколько ты внутри зрел и прокачен. Если женщина не может зарабатывать деньги, то она залипает на мужчине и делает его ответственным за свою жизнь.

Другая женщина по той же причине, что у нее нет денег, выносит мужчине мозг, что он не дарит ей подарки и постоянно их от него требует. На вопрос, а если бы у тебя были деньги и ты могла бы сама купить себе то, что тебе надо, тебе бы были важны подарки, ответом обычно идет «нет» или «ну разве что небольшие, как знаки внимания».

То есть если говорить по-честному женщина из-за своей неспособности зарабатывать требует от мужчины подарки. То есть не знаки внимания нужны, не любовь, а просто наличные. А мужчины очень не любят, когда у них что-то требуют. Тем более, не очень радостно дарить подарки, испытывая чувство вины и долга. От этого они начинают требовать что-то от женщин. Типа, я тебе подарки, ты мне борщ и секс. А женщина говорит, ах вот ты какой. Я думала, что другой. И понеслась…

Мужчины тоже бывают зависимые. Некоторым из них надо найти для себя ту, которая закроет вопрос с сексом, приготовлением пищи, и постоянной материнской заботой. Или просто им нужно, чтобы их кто-то любил и они были нужны.

Суть тут одна.

Незрелая слабая личность пытается добрать от второго то, что по-хорошему нужно дать себе самому, и перекладывает на партнера ответственность за свою жизнь. Но подается это очень красиво, под благородными объяснениями, которые похоже на ванильные цитаты подростков. По типу, кто не может меня ублажить, то не достоин находиться рядом.

Когда партнер начинает сбрасывать эту ответственность, потому что вроде как не подписывался, слабая личность впадает в уныние, начинает жаловаться, требовать, ныть и т.д. Если у второго партнера хватает сил уйти, то такие отношения заканчиваются. Но поскольку большинство людей все-таки слабые и незрелые, то так они и остаются в отношениях «тяни-толкай».

Все истории про мужиков-козлов и баб-стерв рассказывают именно такие вот слабые страдальцы. Потому что сильному человеку доводить своего партнера до такого состояния, когда он превратится в козла или стерву не надо.

Если ты видишь, что второй хочет тебя поиметь, активно манипулирует виной и обидами, требует что-то, то нет смысла находиться в этих отношениях. Или, по крайней мере, потакать такому поведению и вестись на него точно не стоит.

Но возможность выстоять и не уступить свою позицию, не начать нападать в ответ, не заводиться и не устраивать истерики есть только у того человека, кто внутри имеет это стабильный стержень. Кто знает, как можно с ним обращаться, а как нельзя, кто сам не залазит на границы другого и не просит от него больше, чем надо.

Есть такая иллюзия и заблуждение у женщин, что их хотят видеть слабыми. Раз женщины слабый пол, то надо обязательно надеть платье и свесить ножки с шеи мужчины. В такой картинке слабая женщина — это почти беспомощное существо, которого надо только кормить золотой пыльцой, а она будет порхать по жизни.

Поэтому когда женщинам говоришь, что надо становиться сильной, они обычно очень сильно обижаются, аргументируя, что мужчинам не нужны бабы с яйцами, поэтому я буду дальше порхать и красиво моргать.

Чтобы понять, что это не так, надо представить, что отношения — это длительный военный поход. Если вы собрались в поход, то важно, чтобы ваш партнер точно так же как и вы был к нему подготовлен. Чтобы он мог взять часть обязанностей: нести рюкзак или палатку, готовить еду, оказывать медицинскую помощь, добывать грибы/ягоды, и делать еще много всяких полезных дел. И никто в здравом уме не захочет брать с собой в поход юную лесную нимфу на каблуках и в мини-юбке, потому что там это вопрос жизни и смерти, и надо быть хорошо подготовленным.

В жизни же женщины думают, что хорошо бы просто летать красиво рядом с мужем, а он пусть для меня все делает.

И вот это проблема незрелой инфантильной личности, которая готова только потреблять, но совершенно не готова отдавать и что-то делать для другого.

Те же женщины, которые так сильно требуют, но не получают подарков или внимания, обычно сами очень мало чего дают мужчине.

Проблема еще и в том, что внутренне сильную личность путают с доминантной бабой, которая говорит мужчине, как ему надо жить. Но только доминирующая баба – это еще не сильная личность. Это просто властная и себялюбивая тетка, которая привыкла, что все в жизни происходит по ее желанию. Но это больше об эгоцентризме, чем об истинной силе говорит.  И эгоцентризм – это высшая степень думания о себе. И это как раз есть маркер незрелости. Это уровень психологического ребенка-подростка, но не взрослого.

Маркером вашей слабости будет показатель уровня требований от партнера.

Чем больше вы считаете партнер вам должен, чтобы вы были счастливы, тем слабее вы как личность и тем быстрее скатитесь в дикую зависимость. Потому что всю ответственность за жизнь отдаете партнеру.

Такие зависимости опасны и тем, что в них ко всему прочему происходит разрушение собственной идентичности. Ведь страх расстаться такой сильный, что человек готов кроить и переделывать себя под другого самым нелепым и ужасным образом, лишь бы его не оставили. Человек готов мириться и быть толерантным к любому поведению. И от отчаяния в ход начинают идти всякие трюки из стервологических и ведических курсов. Что угодно, лишь бы не бросал и давал то, что так надо.

Но тут все должно быть по-другому. Потому что любые стратегии на уровне «веди себя с мужчиной так, и будет тебе конфетка» не работают, если женщина слабая и много чего ждет от партнера. И если по итогу она не получит от него обещанную конфету взамен ее правильному поведению, ее месть будет страшна и взрывная волна разнесет все.

Чем больше у вас своей стабильности, устойчивости, смелости, силы воли, тем проще вам «строить гармоничные отношения». Потому что вы в этом случае выбираете себе не маму и не папу, которых ищет слабая личность, а равного партнера.

Представьте себя на месте партнера и подумайте, вам приятно быть «дойной коровой»?

Да, это может быть звучит грубо, но когда вы рассматриваете партнера как того, кто вам все должен, кто закроет все ваши психологические травмы и заполнит эмоциональные ямы, вы просто используете другого человека.

Сильная личность — это не та, которая отрицает других людей. Когда люди называют себя самодостаточными, а при этом сбегают и живут домашней жизнью под телевизором, то это не самодостаточность, а вранье.

Сильному и самодостаточному человеку партнер нужен, потому что другой равный человек, это всегда обмен энергией. А замыкаясь на себе этого обмена энергией получить нельзя.

Поэтому не всех одиночек можно назвать сильными, они могут быть просто глобально разочаровавшимися в жизни, и отказавшимися от любых отношений лишь бы больше не страдать. Подавить желание быть с другим человеком — это не быть сильным. Это страх и бегство. И это признак слабости.

В общем, суть такая с этими стержнями и ядрами, что чем больше вы наполнены изнутри, чем меньше вы требуете от других, потому что обладаете ресурсами дать себе это сами, чем больше у вас желание быть полезным и давать что-то другому от своей внутренней щедрости и наполненности, чем сильнее ваша воля и уважение к себе, тем больше шансов, что вы действительно создадите те самые идеальные отношения.

Люди бегут в отношения, чтобы не расти самим. Когда такой слабый и боящийся всего в жизни человек находится наедине с собой, то в его голове происходит ужас ужасный, ведь он себя запугивает по самое не хочу. И чтобы этого всего не слышать, люди бегут к тому, кто заполнит их бессмысленную жизнь своим присутствием. Так и ищут люди свои половинки. При этом не понимая, что два психологических инвалида никогда не станут одной целой гармоничной личностью.

Поэтому для того, чтобы найти половинку свою работа должна идти не по поиску нужного партнера. А по своему развитию. Только так есть шанс действительно встретить достойного. Потому что подобное притягивает подобное.

Как понять, насколько вы слабы в личностном плане для отношений?

Составьте список по типу  «какого партнера я себе ищу». Каким он должен быть, какие у него должны быть качества, чего я от него жду? Чем больше там требований, тем вы слабее.

Надеюсь, что не сильно испугала. Захотите измениться, можно это сделать. Все в ваших руках.

На этом я пока закончу. Тема обширная. Я тут только чуток прошлась. Буду еще писать. А пока можно комментировать. Или спорить. Или нельзя. Я еще не решила :).

P.S. Тут важно еще отметить, что не всегда человек успешный в финансах или работе, успешен в отношениях. Потому что это затрагивает все-таки разные аспекты. Но фундамент и ядро все равно играют свою роль.

Комментариев: 7
  1. «Сильная личность — это не та, которая отрицает других людей. Когда люди называют себя самодостаточными, а при этом сбегают и живут домашней жизнью под телевизором, то это не самодостаточность, а вранье.»
    А что если понять, что за пару месяцев без партнера не изменишься, что в новых отношениях будет также полоскать от собственных несбывшихся ожиданий, что надо взять большой отпуск и «внутренне прокачиваться», как ты выражаешься? Зарабатывать самой деньги, достигать своих целей, и купить те дорогущие туфли, которые сплю и вижу. А также крутой велосипед. Еще и с парашютом спрыгнуть хочу. И есть еще куча хотелок, которые пока не по карману. А тут пасутся мужчины, которые на один ужин тратят столько, сколько я на еду за неделю. Разве не захочется получить все печеньки от него? Вот и решила одной побыть.
    Как отличить осознанный детокс от мужчин и бегство под одеялко/телевизор?

    1. Так и надо поступать. Надо активно заниматься своей жизнью, искать себе хобби, заработки, наполнять себя эмоциями изнутри, уверенность повышать (а повышается она от позитивного опыта). На многие из увлечений большие деньги не нужны. Если кажется, что без больших денег хобби быть не может — это тоже вранье. Когда у человека все сферы жизни наполнены, то во-первых нет такого голода в сфере отношений, во-вторых, он не будет выпрашивать все только от партнера, тем самым его разгрузит. И будет что дать в ответ. Наполненным важно быть еще и для того, чтобы партнеру было с вами интересно. А то люди в первую очередь думают, как бы что получить, но мало думают, интересно ли другому со мной, получает ли он радость от нашего общения. До тех пор пока тебе важны деньги,

      Все эти состоятельные мужчины соблазн для женщины получить быстрый доступ к деньгам. Но это ловушка, в которой можно очень легко потерять себя. Если мужчина просто так дает деньги, то он обычно понимает, что это вопрос вопрос «купил/продал». Я тебе ужин, ты мне — секс. И хорошо будет, если он реально увлечется женщиной. А если нет. То она будет переживать, что ее использовали, и только еще сильнее озлобливаться на всех. То есть хотела поиметь мужика, он поимел ее в свою очередь и она теперь обижается. Поэтому надо понимать, что все эти печеньки — это плата за твое тело. Если тебя это устраивает и подход прагматичный, то ок. Только называть это надо честным словом проституция. Но женщины не хотят, чтобы их так называли, вот и придумывают всякие благородные мотивы «я хочу его любви». Если не можешь себе это позволить из своих ценностей и этических соображений, то лучше и не начинать.
      Я не думаю, что может быть осознанный детокс от мужчин. Детокс это когда передоз. Когда их много было в жизни, когда ты их в эту жизнь пускал, когда границы настолько слабые и пропускают все подряд. Это скорее женщина, которая не выходит из отношений, а только и скачет между ними.
      Если же в личной жизни мужчин было мало, а под детоксом понимается то, что просто их вокруг очень много и все маячат, типа, есть потенциальный способ их получить, но получить не дается, поэтому сделаю вид, что они мне не нужны, то это бегство.
      Можно детоксировать только от того, чтобы было в жизни. А если это были лишь ожидания и желания, то это не детокс.
      Еще какая штука с детоксом, что в одиночестве ты не поймешь, как ты ведешь себя с мужчинами и не получишь опыт. Поэтому в отношения и общение надо вступать, просто осознанно и все время стараться отслеживать, как и где ты плодишь иллюзии и ожидания, где себя сливаешь в угоду выгоде и т.д.
      В общем, в любом случае — заниматься собой. Но осознанно.

      1. Привет, спасибо за ответ.
        Многие вещи звучат разумно, но можно и поспорить.
        «А то люди в первую очередь думают, как бы что получить, но мало думают, интересно ли другому со мной, получает ли он радость от нашего общения.» А почему я буду думать, интересно ему или нет? Звонит, желает встретиться — значит, ему со мной интересно, не пишет — пусть гуляет. «Свои» люди всегда есть.
        Про подарки: некоторые люди делают подарки просто так, потому что им легко и не ожидают ничего в ответ. Кто-то катает на самолетике, потому что он пилот, и ему нужно делать первый полет с утра без коммерческих пассажиров. Или тот же ужин: холостяк сам в этот ресторан ходит через день, что ему стоит туда девушку повести? Думаю желать и получать подарки — круто, а вот ожидать и вымогать — это уже женской рэкет.
        И про одиночество: можно понять себя лучше в одиночестве. Например, стало грустно, захотелось чтобы кто-нибудь обнял и согрел. В отношениях я бы уже написала, чтобы он приехал, а одиночество учусь сама справляться, т.е. тот же внутренний стержень прокачиваю.
        Это так, мысли на сегодня. Ни за одну из них цепко не держусь, понимаю, что возможно не права. Интересно будет наткнуться на свой комментарий через год и улыбнуться 🙂

        1. Хорошо, когда можешь «не пишет — пусть гуляет». Есть же люди, которые не понимают, что другие могут не хотеть быть с ними. И не понимают откровенных посылов. Но при этом важно понимать, что если ты заинтересован в человеке, то надо смотреть, а есть ли у него интерес в твою сторону. И если нет, то думать, как его вызвать. Не ото всех людей легко уйдешь. Кого-то захочешь привязать к себе. А это невозможно сделать, без его интереса и желания в твою сторону.
          А по поводу подарков. Очень сомневаюсь, что люди вот просто так ходят и раздают подарки и кормят. Всегда есть какая-то выгода. Поэтому пример про холостяка, который сам ходит и девушку поведет, это вообще нонсенс. В смысле, это будет нонсенс, если он сделает так, за компанию. Он же не негров кормит.
          Но ожидать и вымогать подарки — это точно рэкет. Но не все это понимают. Многие думают, что это опция по умолчанию у всех включена. Типа, если не так, то надо требовать. И им не докажешь, что если не дарит, то просто потому, что не очень-то ему и нравишься. Или что мало от тебя получает.

  2. Спасибо, Мария! Очень интересная и полезная статья! Согласен полностью, осталось только определить свое место в этой системе координат. )) Проводите ли Вы консультации по скайп?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Back To Top